LE FOOT: sport de merde.

Je ne regarde pas le foot, mais récemment sur youtube j'ai vu un truc assez révoltant. Je vais t'avouer un truc, dans la vie, il y a des notions simples que les gens cons ne comprennent pas. Le respect, l'honneur... Des trucs que personne ne leur expliquera jamais tellement ils semblent normaux. Lorsqu'on se rend dans un pays qui n'est pas le notre, il est normal de ne pas dénigrer ce pays et son histoire. Pire encore sont les gens français qui dénigrent la France. J'avoue que j'ai du mal à saisir leur logique.

Par exemple, en ce moment, tous les journalistes du monde ne parlent plus que de la crise, dans les quotidiens, les magazines, partout, bientôt ça va rejoindre même les magazines féminins (les 10 moyens de convaincre votre homme de vous acheter ces magnifiques bottines rouges en fourrure de casoar malgré la crise hihihihihihi) et masculins (Hans s'apprêtait à s'endormir sous un pont quand deux suédoises, qui avaient dû manger tous leur vêtements à cause de la crise, lui demandèrent si elle pouvaient partager son carton). Tous, sauf les journaux français. Parce que, vois-tu, des gens ont sifflé la Marseillaise (l'hymne national des français, pas une fille qui passe sa vie à jouer à la pétanque en buvant des apéros et en disant putain ou peuchère suivant la situation).

Moi, donc, à la base, le principe de fierté nationale, ça me dépasse un peu. Je suis fière, par exemple, quand mes lacets restent attachés toute une journée: ça n'a l'air de rien mais, pour moi, c'est un énorme exploit. Par contre, être française, c'est un truc que je fais depuis toute petite et qui ne me demande pas plus d'efforts que ça. Je sais pas comment ça se passe, pour les autres: à 14 ans, ils s'enferment dans les toilettes du collège et se montrent leurs cartes d'identité ? “Waaah t'es laotien ? Trop cool !” “Ohlala lui il est guatémaltèque, la honte!”. J'ai jamais vraiment compris le principe de fierté nationale, mais on m'a appris ce qu'était le respect de l'autre.

Quand je vois dans un match de football France-Tunisie que l'hymne nationale est sifflée, alors là j'avoue, ça me met les nerfs en boule. D'autant qu'elle avait déjà été sifflée lors des rencontres France-Algérie, France-Israel, France-Italie, France-Maroc et ainsi de suite. Et après on ose encore nous déclarer qu'il n'y avait qu'une petite centaine de personnes seulement sifflait, et que le stade à fait écho? 65000 spectateurs, 100 qui sifflent. Il reste en gros 64900 personnes, disons que la moitié à chanté. 32450 personnes ont chanté face à 100 qui ont sifflé... Et bizarrement on a entendu que les sifflets. C'est désolant! Je ne m'acharne pas que tu cet exemple, on a trop souvent été sifflés. Plus désolant encore: LES JOUEURS. Ils feraient mieux d'apprendre l'hymne pour montrer l'exemple. Pour des gens qui représentent la France, je trouve ça assez honteux. Tout le monde connaît l'hymne, se pourrait-il qu'ils soient aussi incultes? Ça me conforte dans mon idée de rejet total du foot et de ses non-valeurs.

Je ne suis pas ici pour créer une polémique quelle qu'elle soit, surtout pas de racisme... Il suffit de prendre tous les derniers matchs de l'équipe de France: Roumanie, Autriche, Suède, Pays-Bas, Italie. La France, son histoire et ses valeurs ont toujours été sifflés. C'est assez honteux.



Le sport n'est-il pas censé représenter une certaine idée de fraternité entre les pays?

# Posté le dimanche 19 octobre 2008 08:19

Modifié le samedi 01 août 2009 06:58

Cours sur les petites manies masculines

Cours sur les petites manies masculines
I) Manies masculines


Humm, je sens déjà que la question qui introduit cet article provoque nostalgie, souvenirs et autres, voire... regrets? Que nenni, on se reprend! En effet, il ne s'agit pas ici de raconter les élans lyrico-amoureux de nos moitiés qui, pour se racheter, nous plaire ou même nous épater, se découvrent moults talents : de poètes, troubadours et autres faux timides ou à l'inverse crooneurs d'un soir, "grands princes", "gentlemen"... Non, le thème de cet article est tout autre.

Lorsque vous êtes en couple depuis "longtemps", si vous n'avez pas perdu toutes vos illusions féminines idéalistes, qu'est-ce qui vous rend heureuse? Qu'est-ce qui vous autorise à donner des conseils à vos copines sous prétexte que vous vous débrouillez mieux qu'elles dans le choix de vos bougres et surtout dans votre habileté à les garder prisonniers (dans l'idéal féminin pour toute l'éternité)? Il faut simplement que monsieur soit parfait. Quoi de plus normal, quand on se tape toute sa vaisselle, sa cuisine et le rangement de sa chambre (dans l'idéal masculin en bordel toute l'année sans commentaires maternels ou féminins en tous genres) (dans l'idéal féminin bien rangée avec des pétales de partout et un gros poster de vous au dessus du lit)? Allez, empressez-vous de déchanter, car la plupart du temps, c'est par d'autres "découvertes" que vous risquez d'être surprises. Avec le temps, vous croyez tout connaître de lui ("the one"), et pourtant, à moins que vous ne viviez avec l'une des rares exceptions de ce monde (une qui urine à l'endroit prévu et n'a jamais vu de pornos), en plus des manies qui vous tapent sur le système mais que vous finissez par accepter (parce qu'il accepte les vôtres), sachez qu'il y a des "trucs" que vous ignorez totalement. Ces "choses" peuvent être propres à votre cher et tendre, mais nombre de manies masculines sont en réalité très répandues. En guise d'exemple, juste pour vous ouvrir les voies sans fin de votre curiosité, j'en ai choisi une qui vous surprendra fort. Cette dernière est certainement due au caractère légèrement fainéant et simplificateur (pourquoi faire compliqué quand on peut faire simple ?) de nos tristes assignés - attention, les mots qui suivent peuvent heurter la sensibilité de certaines lectrices.

Mesdames, mesdemoiselles, lorsque votre homme se douche dans votre douche commune et qu'une envie pressante (ou légère d'ailleurs) lui vient, il se "soulage" directement dans la baignoire/douche. Au risque de me répéter : "pourquoi faire compliqué quand on peut faire simple" ? Un homme, c'est mono-tâche, ils se plaisent assez à nous le répéter (ainsi nous ne pouvons plus le leur reprocher!), ça ne pense pas les choses dans la succession, "en prévoyance de" (du fait que vous prendrez votre douche à sa suite, que la douche et ses extensions viennent d'être nettoyées...etc). Un homme, ça pense ainsi, pensée masculine : "ça fait du bien de se laver au bout d'un mois...! Ah, mais l'inconvénient c'est que cette eau qui ruissèle me donne subitement envie de p... Mais qui a parlé d'inconvénient. Je suis sous la douche, l'eau coule à flot, j'ouvre le siffon, et ni vu ni vu je t'embrouille, je me repasse un coup d'eau, un peu dans la douche, comme ça tout est propre. C'est propre! Si on a une b*** c'est pour en profiter pardi!". (variante: le lavabo)


Voilà, le mythe si bien entretenu est cassé! Votre homme sait pertinemment que ces petites manies sont inavouables ou presque, parce que justement, vous ne pissez pas n'importe où, vous. Pour plaire à l'autre, on contraint souvent notre nature à certaines inhibitions, ce qui n'est parfois pas un mal, on vient de le voir. Mais on ne change pas un homme : le jour où ces petites manies viendront à se savoir, il vous sortira d'un naturel détaché et riant jaune : "mais tout le monde fait ça".



II) Manies féminines

Gardé secret par le FBI afin de ne pas stopper la reproduction de l'espèce humaine. Cependant je vous éclaire à travers deux trois révélations...


DICTIONNAIRE FÉMININ USUEL
Personne = femme en rut particulièrement attirante et mieux foutue que votre copine. (synonyme: "quelqu'un")
exemple:
_ "Qui c'était au téléphone?
_ Personne..."

(On connait très peu de gens inexistants possédant un portable... Et on se doute bien que vous parliez à quelqu'un, un hamster ne peut que très peu communiquer)
Baignoire = Endroit prévu pour se laver. Non pas pour uriner. (synonyme: "lavabo")
(Est-ce-que pour prendre un bain on fait trempette dans la cuvette nous? Hein?)
Rupture = Vous n'y pensez pas quand même?!?!?! (synonyme: "syndrome du forfait-dépassé-pour-cause-de-chialottements")
Ex-copine = danger (synonymes : "amie", "fille-en-minijupe")
Nouvelle copine = Tu vas regretter, ordure! J'étais bien mieux! Elle a un gros cul! (synonyme: "Pouffe")
Je t'aime fort = fort? pourquoi fort? (synonyme: "je t'aime beaucoup")
Je t'aime = précisez svp! Un peu (pas assez)? Beaucoup (à éviter)? Passionément (c'est pas encore ça)? À la folie (toujours pas assez)? À la mort qui tue qui foudroie Zeus et arrache les membres de Shwarzenneger (vous êtes un psychopathe et venez de vous faire plaquer)?
Fellation = Est-ce qu'il s'est essuyé au moins? (Synonyme: "syndrome du poil-sur-la-langue")
Sodomie = HELPPPPP (synonyme: "dérangé sexuel")
Répondeur = Preuve concrète que vous la trompez.
Bonne = De bon goût.
exemple:
_ "Que cette quiche est bonne!" (sans jeu de mot)




En espérant vous avoir éclairé... Je file me brosser les dents. Souhaitez moi bonne chance!

# Posté le mardi 01 juillet 2008 14:43

Modifié le vendredi 04 juillet 2008 03:34

La Presse : Entre mensonges et dissimulations

 La Presse : Entre mensonges et dissimulations
13 Octobre 2005. On a appris que Demi Moore s'était mariée avec Ashton Kutcher. (biensûr je viens a l'instant de tomber sur le magasine en question, alors on va faire comme si c'était d'actualité)(quoi? Tata est morte depuis 3 ans? Pas possible!). J'ai assisté a un mariage dans ma vie, quand j'étais tres tres jeune. Alors corrigez-moi si je me trompe.

Alors oui, bien sûr, avoir Demi pour moitié, c'est drôle, même quand on a un nom à Kutcher dehors. Bien sûr, Demi a deux fois l'âge de son mari (ou presque, mais on n'est pas là pour chipoter) (je te dis qu'on n'est pas là pour chipoter) (bref). Mais à priori, on s'en fout.Il y a quand même un truc qui m'interroge. Parce que bon, ok, Bruce Willis était invité alors que les chances qu'il soit au mariage de tes potes Kevin et Virginie sont maigres, faut avouer. Ok. Mais sinon, sinon? Je veux dire, normalement, dans un mariage bien organisé, il y a un oncle alcoolique qui, entre la fin de l'apéro et le début du souper, se met à faire des blagues cochonnes à tue-tête, chante fort et faux et laisse traîner ses mains du côté des fesses de la mariée. Y a aussi un type qui fait des tas de photos. Il débarque vers toi, alors que t'es en train de causer bouture de potirons avec ta cousine Raymonda que t'as pas vue depuis l'enterrement de tante Jasmine, qu'est-ce qu'on s'était marrés ce jour là, et qui est sympa mais un peu conne quand même mais plutôt jolie, et là, il te dit que il faut plus bouger s'il vous plaît ah mais merde comment ça marche ce truc non parce que je l'ai acheté hier ahaha avant j'en avais un autre mais maintenant plus ah non mais attendez c'est le film qui est plein et attendez juste un peu j'en ai un autre voilà ah non mais là vous avez bougé merde. Il y a toujours un gosse de 13 ans qui se retrouve à la table des enfants et qui fait la gueule parce qu'il pourrait quand même être à la table des grands, maintenant, quand même. (pour le calmer, on lui a fait croire qu'à la table des grands, ça parle politique extérieure du Ghana et cours de l'action Findus) (en fait, ils parlent foot et cul, comme tout le monde). Normalement, il y a aussi une grand-mère qui parle à voix haute pendant la messe, s'obstine à appeler le marié Jean-Paul, alors que c'était le nom de l'ex de la mariée, et qui s'obstine d'ailleurs à appeler la mariée Jean-Paul. Et souvent, y a un mec qui a entendu dire que dans les mariages, on rencontrait souvent des meufs. Alors il tente sa chance. Souvent. Y a un moment, il a même une ouverture avec une meuf. Bon, elle est un peu vieille et elle est persuadée qu'il s'appelle Jean-Paul, mais sinon elle est cool. Et sinon, y a quand même fréquemment un mec chargé de l'animation, qui fait des tas de blagues pitoyables et qui organise des jeux idiots, et un type qui joue des valses moisies sur son Bontempi. Alors bon, nous dire qu'Ashton Kutcher “porte un costume de couleur crème”, c'est bien gentil, mais pourquoi on nous dit jamais “à un moment, tout le monde a fait la chenille, sauf tata Lucette qui dormait dans un coin?” Pourquoi on entend jamais Stéphane Bern dire que “à un moment, le petit-cousin de la grande duchesse de Senarclens a fait une interprétation remarquée de la danse des canards”?

On nous cache des trucs. La presse nous ment.



Bref, j'ai mis une photo de toi Tony parce-que j'ai récemment appris que tu lisais mon blog et que je m'emmerde aussi et que je me dis que quand on a rien a faire ben faut savoir penser a Tony qui a d'ailleurs surement vu un reportage sur Arte concernant les fausses rumeurs politiques que divulgue la presse sur le parti paysan-libérons-les-bovins-la-solution-est-la-communication (de qui je parle?). Sur ce, adios mes petios.

# Posté le mercredi 04 juin 2008 10:56

Désolée pour hier soir, d'avoir fini a l'envers, la tête dans l'cul, l'cul dans l'brouillard.

 Désolée pour hier soir, d'avoir fini a l'envers, la tête dans l'cul, l'cul dans l'brouillard.
_ "Vanille, peux-tu déterminer la différence majeure entre le texte de Rabelais et La Vie Est Un Songe ?
_ ben, les mots, c'est pas les mêmes...
_ Merci Vanille, la littérature s'en souviendra..."

Vanille : (au chien) Eloigne toi de moi ou je te viole.
J'apprends à l'instant que cette parole a entraîné une exode urbaine massive de la population canine de Nice et de ses environs.





Hier soir, c'était l'anniversaire de Guillaume. Des instants comme ca font partie des beaux moments de la vie.
-Où on ingurgite un nombre de calories incalculable.
-Où on danse sauf Micka qui gît (qui cuve) sur la table.
-Où on se moque des couples parce-qu'on est un peu jaloux de pas avoir nos copains/copines avec nous.
-Où on chante comme des baleines des chansons qui nécessitent un minimum de justesse (je tiens a m'excuser notamment aupres des voisins qui doivent être pratiquant de longue durée de feng shui pour avoir supporté telle infamnie)
-Où on doit pas poser une bouteille 5 minutes si on veut pas la retrouver vide et archi vide (et avec un mec bourré accroché dessus en prime)
-Où le thème récurrent des conversations se situe en dessous de la ceinture.
-Où on finit tous tellement morts qu'on se retrouve comme Nico, devant les enceintes, un verre a la main, a se balancer de droite a gauche comme des zombies.



Y'en a d'autres hein des beaux moments de la vie, genre ce film d'horreur dont je tairais le nom que l'on s'était jadis matté avec quelques (quelques?) potes un soir d'orage en buvant comme des trous... Soulignons tout de même la grande bravoure des garçons qui étaient la. Les Indiana Jones et autres Superman doivent se retourner dans leurs tombes tiens...Tout juste si il y en a pas un qui a pleuré. Pour détendre l'athmosphere on a finit par se remaker Da Vinci Code c'est moins stressant.
- « jl'ai tué, manque de bol, il savait rien.
-oh merde, c'est con, bon jdois te laisser, j'ai un barbecue qui m'attend. »

Bref pour conclure l'histoire on avait fini par coller Clémence en albinos prêtreux. Au moment ou elle a fait semblant de se fouetter avec le dictionnaire qui est directemment tombé sur la petite table qui a renversé tout l'alcool sur le chat qui est parti en gueulant, on a décidé d'arrêter les frais. Mais croyez-moi ou pas, c'était un super remake!


Toujours pas d'ordi. Je dois vous laisser. Adieu fideles lecteurs, j'essayerais de revenir au plus vite...

ci contre: nos geules de cons.

# Posté le samedi 10 mai 2008 05:22

NOUVEL APPAREIL

 NOUVEL APPAREIL


Oui je sais vous vous sentez seuls. Délaissés. Vous désespérez. Ben moi non parce-que J'AI UN NOUVEL APPAREIL!!! Bon c'est pas ça mais je vais me faire sauter les yeux a la petite cuillere par ma soeur si elle me voit car c'est son ordi.

Bisous les chacaux!

# Posté le samedi 03 mai 2008 04:16

Modifié le samedi 03 mai 2008 04:31